Quelques citations de Gestion...et d'Entreprise.
Le managent est un art populaire, son expertise est inversement proportionnel à la longueur des études. [François Proust]
Les marchés financiers sont des concours de beauté qui ne donnent pas la vraie valeur des entreprises. [Jean-Pierre Chevènement]
Le cash est à l'entreprise ce que le sang est à l'organisme, toute hémorragie externe non contrôlée est fatale. [Serge Uzzan]
Les français commencent à comprendre que c'est l'entreprise qui crée la richesse, qui détermine notre niveau de vie et notre place dans la hiérarchie mondiale. [François Mitterand]
La gestion d'une entreprise suppose que l'on ait un but et une volonté de dévouement qui implique même un engagement émotionnel. [Arold Grennen]
Le travail en équipe, c'est le parfait contraire à la bonne gestion du temps. [Scott Adams]
La vie d'un couple, c'est devenu de la gestion d'entreprise ; on veut qu'il y ait de l'amour dedans et je me demande si ce n'est pas une pièce d'un autre puzzle [Francis Dannemark]
Les qualités exigées pour être cadre d'entreprise? Avoir moins de 35 ans et plus de 40 ans d'expérience
Envoyées par Charles
L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.
Woody Allen
90 % des gens sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Être con est salutaire. Avoir l'air con est rédhibitoire. Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.
Premier exercice : Comment ne plus avoir l'air con.
a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : « Quel con ! », votre interlocuteur se dira : « Joue-t-il au con ? ». C'est un premier point.
b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : « Bon, j'arrête de déconner. ». Votre interlocuteur se dira : « Il joue au con ! ». C'est un deuxième point.
Deuxième exercice : Comment avoir l'air intelligent.
- Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.
a) L'Air entendu : Repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente, c'est celle qui vous semble bizarre. Dès quelle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus cons que vous.
b) L'Air pénétrant : Pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.
c) L'Air pénétré : Même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse.
- Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes.
d) Le penseur de Rodin : Asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce qui est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire « A quoi penses-tu ? ».
e) L'Air du type qui n'en pense pas moins : On développe devant vous une théorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Reportez-vous au petit a) : l'air entendu . Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais d'avoir votre idée pas con là-dessus. Appliquez le petit b) : l'air pénétrant.
f) Le rictus de connivence : Hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l'air pénétré (le compas vous aide à crisper finement les maxillaires).
- Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !
g) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe.
h) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entr'ouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing-gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.
Troisième exercice : Comment passer pour quelqu'un d'intelligent.
a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés... Vous n'y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots.
Exemple : « Ce film a la beauté désertique d'une douleur sans fin. » devient « Ce film a la beauté squelettique d'une couleur sans teint. ». Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L'hermétisme est le secret de ce troisième exercice. Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.
b) Ne faites jamais de citations. Ça fait très con. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : « C'est de toi ça ? », ne prenez pas l'air confus. Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.
Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être con pour y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle : « Pourquoi me poses-tu cette question ? ». Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules qui répondront pour vous : par ordre chronologique :
- « Tu vois ce que je veux dire... » (la formule qui sauve)
- « Il me semble que tu limites le problème... » (l'autre a l'air con)
- « Tu crois vraiment ce que tu dis ? » (l'autre a l'air hypocrite)
- « C'est tout ce que tu trouves à dire, ben merde ! » (l'autre a l'air limité)
- « Tais-toi, tu m'atterres. » (l'autre a l'air très con)
S'il se tait, vous avez gagné.
Ultime traquenard : la tentation de l'intelligence véritable.
Attention ! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était là pour vieillir et crever. Avant, il n'y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les avantages du con. C'est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons. Et longue vie.
Envoyées par Liloulette
Un homme entre dans une pharmacie et demande à la pharmacienne, "Vendez-vous des préservatifs pour les très grandes tailles ?". "Bien sûr", répond la pharmacienne. "Nous vendons les trois tailles: small, medium et menteur."
De quoi meurent les neurones des hommes le plus souvent? - D'ennui Quelle est la similitude entre les hommes et les oeufs? - L'un et l'autre ne demandent que quelques minutes pour être durs, mais chez les oeufs, ça dure...
Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons: il n'y a jamais assez de cellules. Les hommes, c'est comme les horoscopes... Ils vous disent toujours ce que vous devez faire et ils ont toujours tort.
Que dire à l'homme avec lequel vous venez tout juste de faire l'amour? - Dites n'importe quoi... de toute façon, il dort déjà. Les hommes c'est comme les photocopieurs: tout juste bons pour la reproduction.
Quelle est la définition du mariage pour un macho? - C'est une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement
Les maris, c'est comme les enfants: ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
Un jeune marié, est en larme au commissariat: - Monsieur le commissaire, je vous dis que mon épouse a sortit le chien et qu'elle n'est jamais revenue!! - Elle va revenir! Rassure le commissaire. - Mais ça fait une semaine ! - Ah oui. Bon ! On va prendre son signalement. - Ben elle est blonde. Non rousse.... Pas très grande ...Pas petite non plus... Et elle a des yeux verts. Non bleus...Enfin bleus-verts... Je crois. Elle portait une robe rouge... non une veste de jogging noire! Le commissaire en soupirant: - Votre chien c'est quoi comme race ? - Briard! Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair dessus, reflets roux sur le côté, truffe noire, yeux arrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage 25 674 BZYG985, répond au nom de Fidou. Vous allez la retrouver, commissaire
Qu'est-ce que les O.V.N.I.S. et les hommes intelligents ont en commun ? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.
Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ? Ca à l'air moins con qu'une laisse.
Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? - Elle aurait eleve un autre animal
Quelle est la difference entre un homme, une cravate et une ceinture? La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l'homme sert a rien.
Quelle est la différence entre le Wiskas au boeuf et un homme? - Dans le Whiskas au boeuf, il y a du coeur et de la cervelle
Les hommes sont commes... des pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font " chier " toute la journée
Quel est le miracle qui est arrivé à la Maternité St Sulpice? - Un bébé est né avec un pénis ET un cerveau.
Envoyées par Benoit
et une petite série pour les blondes, mais c'est juste pour rire!
Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampoing, siteplé.
- T'en a un à côté de toi...
- e sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
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C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment il y a de la lumière !
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Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !
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Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Le s trois filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates.
Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue le sac de la rouquine et entend :
- MIAOU ! MIAOU !
Il se dit que ça doit être un chat. Il secoue le sac de la brune et entend:
- WOUF ! WOUF !
Il se dit que ça doit être un chien. Il secoue le sac de la blonde et entend :
- Patate ! Patate !
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Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
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Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?
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Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, labrune s'écrie:
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit : Où ça ?
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Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?
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Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
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Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bouge.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !
Un américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, entrain de siroter une bière.
Le Yankee boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.
Il dit : "Au states nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".
Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air dégaine son colt et explose le verre.
Il dit : "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
L' Iraquien , paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais. Il dit :"En Irak, on a tellement d'américains et d'anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes".
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Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :
- Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m'expliquer ?
- Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer le société à notre famille. Tu vois, moi je ramène de l'argent, je suis le capitalisme. Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le gouvernement. La bonne, qui travaille pour nous, est la classe ouvrière. Toi, tu es le peuple et ton petit frère de quatre mois est la génération future. As-tu compris ?
- Je pense, Papa.
La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
Il se lève et constate que son petit frère à besoin d'être changé, sa couche étant pleine.......
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit.
Il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.
Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :
- Tu sais Papa, j'ai tout compris.
- Ah oui, et qu'as-tu compris ?
- C'est très simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la génération future dans la merde !
Envoyées par LaPioTe
Les Anglo-saxons ont cree un suffixe pour designer divers composants de
l'informatique. Il s'agit de "ware". On a ainsi :
- le hardware : le materiel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requerant une participation financiere
- le freeware : un logiciel entierement gratuit
Les Belges ont juge utile de completer ce vocabulaire informatique .
En voici le resultat :
- un ensemble d'ecran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de preparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote electronique : un isolware
- un logiciel de compression de donnees : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel tres complique : un assomware
- un reseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de reseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un depotware
- une reunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisee : une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide a la demande d'augmentation de salaire : un
vatfaireware
Allez... oreware !!!
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ELLE - Si je venais à mourir, tu te remarierais?
LUI - Bien sûr que non! >
ELLE - Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI - Bien sûr que j'apprécie!
ELLE - Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI - Bon, d'accord.............. je me remarierais si cela peut te faire > plaisir!...
ELLE - Tu te remarierais?
LUI - Ben oui ?!...
ELLE - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI- Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE - Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI - Heu... Oui, bien sûr ...
ELLE - Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI- Non, e n'a pas le permis...
ELLE (Grand silence)...
LUI - Et meeerdeell
Envoyées par Benoit
Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant
pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur
s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu
des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout a
coup, elle donne un petit coup de pied discret a son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la
table à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sur ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à
son mari :
- Non, regarde... Il a bougé !
